ah que coucou
un kikou
les amis ( ies )
je suis victime d’un piratage
je ne sais pas quand je serais a nouveau disponible
mes contacts ont tous disparus
plus moyen d’afficher mon msn
croyez bien que j’en suis fortement desolé
je vous ferais un signe si cela rentre dans l’ordre
sinon je referais un autre espace
mes bisous a toutes et a tous
avec toute mon amitié BOBBY
je ne vous oublie pas
blagounettes sur TOTO…….
TOTO
COURS D’EDUCATION SEXUELLE
La maîtresse donne un cours d’éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c’est.
Toto lève la main et dit :
– « Ça, c’est un sein et ma mère en a 2 ! »
– « Bien Toto ! »
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
« Ça, c’est un zizi … et mon papa, il en a 2 aussi…
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm
pour brosser les dents de maman ! »
POURTANT…
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec « et pourtant ».
– Vas-y, Pierre…
– Hier, j’ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !
– Oui, pas mal. À toi, Isabelle…
– Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !
– Très bien ! À toi, Toto…
Toto réfléchit un instant:
– Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !
– Tu me copieras 100 fois « Je ne raconterai pas de grossièretés en classe »
pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte avec « Et pourtant » !
Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse :
– J’espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
– La Terre est ronde… et pourtant… ça baise dans tous les coin
priere
Le petit Toto récite sa prière avant d’aller se coucher :
– S’il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la capitale du Québec !
Sa mère l’interrompt.
– Pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du Québec ?
– Parce que c’est ce que j’ai répondu dans mon interro !
EN FAMILLE
Une fille dit à Toto :
– Dis, on se mariera quand on sera grands Toto ?
– Avec toi ? Tu rigoles, c’est impossible !
La fille répond :
– Tu me trouves moche ?
– Non, c’est pas ça, mais chez nous, on se marie qu’en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy…
SORTIE D’ECOLE
C’est la sortie de l’école mais le jeune Toto sort tout seul.
Sa mère lui dit :
– Où sont les autres ?
– Ils sont tous punis !
– Mais pas toi, c’est bien !
– Non, moi je suis renvoyé !
COMPREHENSION
C’est l’institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si Toto a bien compris.
– A quoi sert le mouton ?
– A nous donner la laine mademoiselle.
– A quoi sert la poule?
– A nous donner des oeufs.
– A quoi sert la vache ?
– A nous donner des devoirs
EN BUS
Toto dit à sa mère en rentrant chez lui :
– Aujourd’hui, j’ai pris le bus avec papa. Il m’a dit de laisser ma place à une dame…
La maman lui repond :
-C’est très bien Toto, tu as fait une bonne action.
-Mais Maman, j’étais assis sur les genoux de Papa!
TRAIN ELECTRIQUE
Le petit Toto joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage…
La maman entend : « Gare de Lille…Gare des imbéciles .. 2min d’arrêt… »
La maman : « Toto s’il te plaît surveille ton langage, sinon je t’envoie dans ta chambre… » Le petit Toto continue à jouer…
« Gare d’Angers… gare des pédés… 2min d’arrêt… »
La maman : « Toto cesse d’être grossier sinon tu vas dans ta chambre… »
Quelques minutes passent et le petit Toto : » Gare d’Avignon … gare des cons… 3min d’arrêt… »
Le petit Toto n’a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l’envoie dans sa chambre.
Le petit Toto pleure, hurle, trépigne rien n’y fait…
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu’elle a peut être été un peu sévère avec Toto. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Toto
peut reprendre son jeu…
Le petit Toto recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : « Gare Montparnasse … deux heures de retard à cause d’une connasse
blagounettes
>
un banquier laisse un minuscule pourboire au chauffeur de taxi
qui le dépose à son bureau.le chauffeur maugrée :
– Hier , j’ai chargé votre fils et il m’a donné vingt fois plus !
– Que voulez-vous , mon fils a un père riche , pas moi
a lire de haut en bas
Elle : Salut!
Lui : Ah! Depuis le temps que j’attends !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non , je n’ose même pas y penser .
Elle : Tu m’aime ?
Lui : Bien sûr ! Enormement .
Elle :Tu m’as déja trompée ?
Lui :Non , Pourquoi me demandes tu ça ?
Elle ! Tu veux m’embrasser ?
Lui : Chaque fois que j’en aurai l’occasion …
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle : jamais de la vie !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui .
Elle : Chéri…
maintenant lire de bas en haut
aller bonne fin de soirée
hello , BOBBY de retour parmi vous
heureux de vous retrouvez mes amis ( ies )
vous m’avez manqué
je suis a nouveau parmi vous
ah que je suis content
BLAGOUNETTE
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher…
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé…
Mais qu’est-ce qui se passe ? » dit-elle.
Je suis en pleine crise cardiaque » dit le mari…
La blonde se précipite en bas pour appeler le 112,mais au moment de le faire son fils de 4 ans arrive et dit :
Maman, maman, tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue… »
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l’armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur complètement nue et recroquevillée par terre…
Salope ! » dit-elle. « Mon mari est en train d’avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants. »
BLAGOUNETTE
En 1989, un jeune couple se rend à la foire du village.
En se promenant, les deux amoureux s’arrêtent devant une baraque.
Sur l’affiche est écrit : DEVANT VOS YEUX EBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ECRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE
ENTREE : DEUX francs
Les deux jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir »
Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :
« LUCIEN, LUCIEN, LUCIEN,… »
Après dix minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table. Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! il explose la noisette en mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, … »
Nous sommes en 2009, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village..
Ils s’arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l’affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX EBAHIS MONSIEUR LUCIEN ECRASE UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE
ENTREE : deux EUROS
Ils se disent : « C’est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir Ils entrent dans la baraque foraine, et comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient :
Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L’assistante pose une noix de coco sur la table. Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! il explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, … »
Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret ! Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
« Bonjour Monsieur Lucien, c’est formidable ce que vous faites, il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco, vous êtes devenu beaucoup plus fort ? »
Monsieur Lucien leur répond : Oh non, c’est pas ça. Maintenant je suis obligé d’utiliser une noix de coco, parce que ma vue baisse.
UN JE T’AIME
un
Un je t’aime pour dire que tu as changé ma vie
Un je t’aime pour dire encore quand tu m’écris.
Un je t’aime pour te voir baisser les yeux
Un je t’aime pour t’offrir ce qu’il y a de mieux.
Un je t’aime pour te dire merci quand ça ne va pas
Un je t’aime pour rien juste parce que tu es là.
Un je t’aime parce que ça fait du bien
Un je t’aime pour dire à demain.
Et toi quand me diras-tu un je t’aime ?
TELLEMENT VRAI …….
1969-2011 – EXCELLENT ET TELLEMENT VRAI !!!!
Du lait, du beurre et des oeufs
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,
et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d’oeufs qu’il sort d’un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière,
et tu sors sous un grand soleil.
2011 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée
et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée
par ce qu’un benêt l’a poussée,
puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles,
pour choisir parmi 12 marques le beurre
qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite…
Pour le lait :
tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo
avec la date dessus et la composition….
Pour les ½ufs:
tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
et surtout tu vérifies qu’aucun ½uf n’est fêlé ou cassé,
et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo
qui n’a pas de code barre…
alors tu attends, et tu attends…,
puis toujours avec ce foutu caddie de merde,
tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri
et là, tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro…,
tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé…
Cela fait plus d’une heure que tu es parti.
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Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d’Air France,
on te donne à manger et t’invite à boire ce que tu veux,
le tout = servi par de belles hôtesses de l’air,
et ton siège est tellement large qu’on peut s’asseoir à deux.
2011:
Tu entres dans l’avion en continuant d’attacher ton ceinturon
qu’on t’a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t’assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort,
tu mets un coup de coude à ton voisin,
si tu as soif = le steward t’apporte la carte et les prix sont ahurissants.
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Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l’a acheté pour aller s’en acheter un pareil.
2011 :
L’école ferme,
on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l’école.
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Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe = Le prof t’en colle deux.
En arrivant chez toi = ton père t’en recolle deux autres.
2011 :
Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
Ton père t’achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
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Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent,
Marc gagne.
Ils se serrent la main
et ils sont copains pour toute la vie.
2011 :
L’école ferme.
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l’affaire.
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Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure.
Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux
et continue la course.
2011 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur
et se retrouve au chômage,
elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l’école pour négligence
et à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d’en haut d’un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d’un squat!!!
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Arrive le 25 octobre.
1969 :
Il ne se passe rien.
2011:
C’est le jour du changement d’horaire : les gens souffrent d’insomnie et de dépression.
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La fin des vacances..
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,
dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,
les vacances se terminent.
Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
2011 :
Après 2 semaines aux Seychelles,
obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d’Entreprise,
tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d’attente à l’aéroport,
suivies de 12 heures de vol.
Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
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Espace perso de claude 